Спорить разрешается!
Родители почему-то уверены, что только они знают, что для ребенка лучше. Им бы очень хотелось, чтобы ребенок думал так же, как они, и они всячески навязывают ему свою точку зрения. Например, родители считают, что сидеть дома – это пустое времяпрепровождение, надо постоянно водить своего первоклашку по театрам, музеям, кружкам, чтобы он рос образованным человеком. А ребенок плачет:
— Только я начну играть во что-то интересное, как мама уже кричит: «Собирайся! Пошли!» Все равно во всех этих театрах и музеях я думаю только о моей игре!
Игра крайне необходима первоклашке. В его жизни наступил такой период, когда именно игры дают ему необходимые знания, поднимают его на новую ступень развития. Но как объяснить это родителям, которые глухи к истинным потребностям ребенка?
Детям, которых воспитывают жестко и все время заставляют подчиняться, приходится подавлять свои желания. Зачем мечтать, если все равно мечтам не суждено сбыться? Это приводит к фрустрации – негативному состоянию, которое возникает, когда потребности есть, а удовлетворить их невозможно. Тогда энергия, предназначенная для удовлетворения потребностей, перерождается в энергию ненависти, разрушения. Фрустрация направляет человека на один из трех путей развития.
Первый путь
Человек обрушивает свою разрушительную энергию на самого себя. У маленьких детей это выражается в постоянных болезнях, а у подростков – в пристрастии к алкоголю, курению или наркотикам.
Второй путь
Разрушительная энергия направляется на других людей: формируется ненависть к окружающим, желание им зла.
Третий путь
Ребенок соглашается с мнением родителей и искренне верит, что это мнение – его собственное. В результате самопознание у него не развивается, свое «Я» не формируется, собственных убеждений у него нет. Он ждет, когда ему дадут указания авторитетные люди.
Да, вероятно, из него получится хороший работник, добросовестно исполняющий приказы, всегда довольный зарплатой и ничего большего от жизни не ждущий. Он может стать порядочным супругом, который просто не верит в существование любви. Но будет ли он счастлив? Потом, на старости лет, он скажет: «Я должен был жить совсем по-другому!» Так почему бы не позволить ему жить по-другому сейчас, пока он маленький? Давайте поможем ему разобраться в себе, хорошо узнать самого себя и найти свое место в этом мире!
Практика показывает, что чем больше подавляют ребенка в дошкольном и младшем школьном возрасте, тем тяжелее будет его подростковый кризис. Ребенок подчиняется, подчиняется, и вдруг… раз! «Иду, куда хочу, и не ваше дело!» А ведь четырнадцатилетнего сына силой не удержишь! Вот и результат детской фрустрации. Родители мучили ребенка, не хотели его понять, теперь он также будет мучить их и откажется их понимать. Они были черствыми, и он стал черствым.
Мама будет спрашивать себя: «Почему сын все скрывает от меня? Когда пропало доверие между нами?» Известно, когда. Еще в детстве, когда он искренне рассказывал ей о своих шалостях, а она стыдила его. Когда он хотел приготовить ей подарок к празднику, а она обругала его за то, что он без спроса взял ножницы. Его мнения тогда никто не слушал, его доводы игнорировали. Как-то, когда они шли мимо киоска, мальчик робко обратился к маме: «Можно, я куплю динозавра?» Мама сердито ответила ему: «У нас и так дома полно хлама!» Возражений она не принимала. Но тогда о каком доверии может идти речь? И захочет ли потом взрослый ребенок понимать ее и сочувствовать ей?
Дети, которым всегда позволяли иметь свое мнение и отстаивать его, через подростковый кризис проходят легче. Им не нужно скандалить и хлопать дверью. Они могут вполне спокойно объяснить родителям, куда идут, и привести аргументы в пользу своего решения. Они также выслушают аргументы родителей, если те возражают. Главное – уметь вести конструктивный диалог!
Однако, как показывает практика, взрослые часто не умеют аргументированно доказывать свою точку зрения, а потому в споре с ребенком переходят на крик, что, конечно же, недопустимо.
Чтобы освоить искусство спора, надо, прежде всего, научиться правильному аргументированию. Аргументирование строится по законам логики. Для начала надо правильно построить тезис. Например, родители хотят убедить ребенка, что ходить на ночные дискотеки опасно. Тезис нужно сформулировать четко и ясно, чтобы не было двусмысленности.
Например, формулировка «Нам не нравится твое поведение!» двусмысленна, потому что непонятно, что родители имеют в виду.
В ходе доказательства тезис должен оставаться неизменным. Если речь идет об опасностях ночных дискотек, надо говорить только об этом.
Какие могут быть ошибки в построении беседы?
1. Потеря тезиса. Отговаривая ребенка от похода на дискотеку, вы начали говорить об опасностях ночных клубов, а потом завели разговор о вреде наркотиков. Потом вспомнили, что Ваня из третьего подъезда – наркоман, а ведь был такой хороший мальчик! Чтобы разговор не ушел в сторону, нужно постоянно контролировать себя.
2. Полная подмена тезиса. Выдвинув определенное положение, например, «В ночных клубах опасно», вы начинаете доказывать нечто другое, близкое или сходное по значению. Например, опасность ночных прогулок вообще. Разновидностью подмены тезиса является уловка, когда при обсуждении конкретной ситуации переходят к обсуждению личности собеседника.
Другой разновидностью подмены тезиса является «логическая диверсия», когда, не имея возможности доказать свой тезис, мы переключаем внимание собеседника на другой тезис, очень важный, однако не имеющий прямой связи с первоначальным. Например, говоря об опасности дискотек, вы начинаете доказывать, что не спать по ночам очень вредно. Так обсуждение искусственно переключается на другую тему.
3. Частичная подмена тезиса. В процессе разговора вы пытаетесь видоизменить свой тезис, сужая или смягчая слишком общее или резкое утверждение. «Мы тебе разрешаем ходить на дискотеки вообще, но только не в этот раз!»
Напротив, тезис оппонента вы стараетесь видоизменить в сторону усиления или расширения, чтобы легче было его опровергнуть: «Так ты говоришь, что взрослый и можешь делать все, что хочешь?» Но ребенок этого не говорил, он лишь сказал, что хочет пойти на дискотеку.
К аргументам, чтобы они были убедительными, предъявляют следующие требования:
a) в качестве аргументов могут выступать только такие положения, истинность которых ни у кого не вызывает сомнения;
b) положения должны быть доказаны независимо от тезиса;
c) аргументы должны быть непротиворечивы;
d) аргументы должны быть достаточны.
Аргументы в своей совокупности должны быть такими, чтобы из них вытекал доказываемый тезис. При аргументации встречается два вида ошибок.
1. Недостаточность аргументов, когда отдельными фактами пытаются обосновать очень широкий тезис. Например: «На дискотеки ходить опасно, потому что твоего друга Степу после такой дискотеки избили».
2. «Чрезмерное доказательство». Если приводить слишком много аргументов, то, в конце концов, они начинают противоречить друг другу или выглядят малоубедительными: «Завтра на улице холодно, к нам должна приехать бабушка, по телевизору будет хороший фильм, так что не ходи на дискотеку!»
Не следует прибегать к логическим уловкам, когда для обоснования своего тезиса оратор приводит логически не связанные с ним аргументы.
Аргумент к невежеству:
«У тебя слишком маленький жизненный опыт, ты не знаешь, что творится на этих дискотеках!»
Аргумент к выгоде:
«Если останешься дома, мы твой компьютер починим!»
Аргумент к здравому смыслу:
«Ну, ты же умный человек, зачем мне тебе что-то объяснять?»
Аргумент к силе:
«Если ты пойдешь на дискотеку, денег я тебе не дам!»
Аргумент к авторитету:
«Твой друг Юра на такие дискотеки никогда не ходит!»
Аргумент к состраданию:
«Пожалей свою мать!»
Аргумент к верности:
«Ты растешь в интеллигентной семье и должен вести себя прилично!»
Такими аргументами вы не сможете переубедить ребенка. В лучшем случае, временно воспрепятствуете его походу на дискотеку. Но ведь ваша задача – сделать так, чтобы ребенок счел доводы убедительными и поступал в соответствии с ними.
Научитесь слушать своего ребенка. Попытайтесь серьезно осмыслить его позицию и поставить себя на его место. А как заставить ребенка слушать вас? Своим примером. Если вы будете серьезно относиться к его мнению, он научится так же спокойно и уважительно выслушивать ваши доводы.
Материал взят с сайта «Здоровье школьника» http://www.za-partoi.ru/
